范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧
曬腳丫子的搞笑句子曬小孩腳丫的說說篇一
2、真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。
3、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
4、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮。
5、在你心中，我就是本書，不過是用來墊屁股。
6、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你。
7、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
8、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什么也不會了呢。
9、吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚戀愛也是。
11、管好你的春心和大腿，我的人，你別摸別碰。別惦記。
12、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。
13、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
14、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有學位的恐龍。
15、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事：醉漢：不清楚，我也是剛到。
16、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的;地，是用來長花長草的;我，是用來證明人類是多偉大的;你是用來燉粉條的。
17、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投!
18、你的名字，我手機上默認的輸入法。
19、你不害人就是給社會做貢獻了。
21、看透的時候，假裝沒看透。
22、可以不認同，但要學會尊重。
23、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
24、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊!
25、你太矮了!借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎?
26、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。
27、女人不要以為長得好就可以不讀書，男人不要以為書讀的好就可以長得難看。
28、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
29、一個女人的品位，在于她身邊站著一個怎樣品位的男人。
31、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
32、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
33、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了。
34、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
37、女人一生之中最成功的事情之一，便是選了一個對的男人。
38、我本善良，奈何現實一直逼良為娼。
39、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計只能下載啦!!!
40、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：*，能咋辦?踩壞了照價賠償。
41、山外青山樓外樓，你和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
43、別回頭，哥戀的只是你的背影。
44、別跟姐問東問西，baidu比姐懂的多，有問題找他去。
45、你要能對我一絲不茍，我就會對你一絲不掛!
曬腳丫子的搞笑句子曬小孩腳丫的說說篇二
每次考完試我都安慰自己“沒關系、重在參與嘛。”
不知道為什么，總覺得上課吃的東西比平時的好吃的多。
考試是浮云，考完就成烏云。
還記得小時候一手拿著辣條，一手拿著一兩毛的水，吃的津津有味。
斥責：你今天為什么遲到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顧 。
美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習
原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
班級有時候很吵，但那么一瞬間，突然詭異的安靜了幾秒，你們有過嗎?
小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了，于是媽媽教了我吃飯。
小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最怕的是，人沒醒過來，廁所找到了。
祖國尚未統一，無心學習。
我們中國樹木資源這么少，就是因為試卷太多，沒有買賣，就沒有殺害!
你連作弊都不會、為師怎么放心讓你你入社會。
現在都不流行作弊了，流行交白卷。
鋤禾日當午、上課真幸苦、拿本小破書，一坐一上午。
想當年，我戴著紅領巾穿著小學校服，瀟灑的走進了網吧。
虛心使人進步，進步使人驕傲，驕傲使人落后。
有話費的時候你那叫手機，沒話費的時候你那手機再好也只不過是一個mp3。
我媽說了，我在玩游戲的時候，誰要是打擾我，就給他灌瓶婦炎潔。
青春期的愛情是精神鴉片，不管你吸沒吸，背后總能站著無數的林則徐。
姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進的電悌。
學校啊，你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的.心。
最討厭別人跟我拽英語，說什么八噶，嘿喲的根本聽不懂。
以后有福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
班主任的嘴巴就猶如黃金ak47，充滿了爆發力。
衛生巾那么貴，我們還來得起大姨媽么。
自學可以成才，包括成為蠢材。
上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊;“老板，換機子!”
似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。
涂指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。
每次遇到跟自己差不多年紀的異性， 總會互相望望高考搞笑句子大全高考搞笑句子大全。
盯著某個簡單的字，看久一點，就發現不認識這個字了，越看越不懂。
男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
真懷戀小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光著膀子了。
我對著同桌說：我同桌是豬!她大叫道：你同桌才是豬!
學無止境，所以我一直都沒有畢業。
到現在才知道孩子們最喜歡玩的，剪子、布、石頭是二百五的意思。
據說現在的90后都這樣--545216541354132165412846584651253120沒看完數字就看這了。
還是小時候性感，屁股天天露外面。
小時候上課玩手機，組長說別玩了，我說不玩手機玩你啊。
上課，一同學請假上廁所：“老師，我要拉屎。”老師大怒：“文明用語。”學生想了想：“老師，我菊花想吐”。
自從會玩qq后，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果。
心情不好的時候，就半夜給朋友打電話，把人家吵醒了，我就睡覺。
男同學去請假，理由是：每月都有那么幾天不舒服。
為什么每次吃大大泡泡糖，都沒有超人出現??
同樣是拿望遠鏡，在戰場上被人稱作將軍，在家里就變成了流氓。
家窮人丑，一米四九，小學文化，農村戶口，家有瓦房三間，良田十畝
世界上最假的一句話是，同學們，下面我來簡單講幾句。
世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事” 來回答，突然感覺屁好忙。
好好學習，天天向上，不到十八，不搞對象。
人要是無聊，鼻涕泡都能拿出來玩會。
小時候，同桌問我怪獸是怎么樣的，我拿了一面鏡子叫他往里面看，兩秒后，他哭了。
學生：老師你今天好漂亮。老師：謝謝。學生：不用謝，我騙你的。
上課的時候老師說：“睡覺的的都別說話了，說話的都醒醒吧。”
媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓人瞧不起。
考試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
成績就像滑滑梯，爬上去很難，滑下來不過一瞬間。
作業加作業，作業何其多，我生寫作業，萬事成蹉跎。
扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
我問老師我考了幾分，他說：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
考完試，我才明白了一個道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老師那里。
世界上最遙遠的距離，是電腦在面前卻不能玩，能玩了沒網絡。
老師要求用“白日做夢”造句。一女生的作業是：白日?做夢!。
沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績。
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的??
貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是“背多分”定律。
有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我!
如果每次考完試試卷都會不翼而飛，那么我會愛上考試。
英語老師說，我說的不是鳥語，你為什么聽不懂，我回答，我把外國人都當鳥。
上課老師問同學總低頭干嘛??同學回答：低頭思故鄉。
老師講完課后道：還有哪不懂?我伸個懶腰道：老師這節什么課啊?
英語地理物理，通通不理，語文數學化學，打死我都不學。
在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
語文老師總結的紅杏出墻原因：1、墻太矮，2、樹太高，3、風太急。
十年寒窗苦，只為了北大清華，最后卻考上了北大青鳥。
人家考高分就要求我也考高分，人家開法拉利了你怎么不買一輛。
就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的還以為我們班鬧事了。
老師的經典謊話：無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?
語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
誰還記得在學校時，那句經典的話，你給我等著，放學堵你。
考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣
既然不讓談戀愛，干脆也別發校服了，省的別人說是情侶裝。
學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
老師給我得多少分，我祝老師活多少歲。
一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
你聽、或者不聽課、老師就在那里、 不下課不走
學不進去、玩不痛快、睡不踏實、吃的還特多
別以為你上課發短信我不知道 , 有誰會對著褲襠傻笑。
看著班主任的臉，讓我有種休學的沖動，談何學習?
我最討厭的就是參考答案上的"略”字。
小時候畫在手上的表沒有動，卻帶走了我們最好的時光。
走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
曬腳丫子的搞笑句子曬小孩腳丫的說說篇三
1.吃貨最高境界，眼見為食。
2.只要活著，就一定能遇見好吃的。
3.人生在世，不該愧對"吃貨"二字。
4.吃貨界的女王，請叫我女王陛下！
5.人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。
6.我只是個思想合格，胃不爭氣的吃貨。
7.除了吃美食、還有比這跟美好的事么。
8.當吃貨挺好的，吃著吃著什么都忘了。
9.我發現了，作為吃貨，要么餓，要么撐！
10.就算生活過得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.對于吃貨而言，沒有什么事情是碗救不了的…
12.我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
13.做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
14.成長就是從去哪家飯店吃變成了去哪個城市吃。
15.情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
16.在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單！
17.上帝給予我吃貨的屬性，卻沒有給我土豪的身份。
18.誰說吃貨除了吃就什么都不會了，她們還知道餓。
19.幸福就是一個吃貨有著很棒的胃還有吃不胖的身材。
20.對于吃貨來說，吃與不吃和飽了沒飽是沒有關系的。
21.我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
22.吃貨的思路是 好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
23.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐滿足。
24.真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰隆起的小腹。
25.世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。
曬腳丫子的搞笑句子曬小孩腳丫的說說篇四
1、什么都在漲價，就是人越來越賤。
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬啊!
3、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節”
4、失敗并不意味你浪費了時間和生命，失敗表明你有理由重新開始。
5、寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
6、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
7、屌絲為么能看到心愛女神的那像漢子一樣的個性，那是因為女神她根本就不吊你，不稀飯你。
8、男人愛操，女人愛鈔!男人昧著良心談情說愛，女人閉著眼睛假裝高潮!其實生活不易，全tm靠演技!
9、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印”!
10、宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
11、王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
12、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
13、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
14、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
15、對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。
16、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個……
17、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。
18、你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
19、天若有情天亦老，人若有情死得早!
20、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
1.上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
2.若我的離開可以換來你的笑容,那你還是哭吧。
3.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
4.不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。
5.我這么好一姑娘 你都不喜歡 少年莫非你喜歡男生
6.年輕的時候誰沒經歷過幾個人渣啊。
7.幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
9.只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。
10.有一種情侶狀態叫做：不見不散。——不見，也不散。
11.“你以為我傻啊?”“我以為你不傻!”
12.如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了
13.假如你為了我愿意去死，而我不會睜著眼看你去死，我只會閉著眼。
14.和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
15.我知道你明天會發生什么事 真的 我后天告訴你
16.蚊子，你什么時候能進化到不吸血，去吸脂肪呢.
17.如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了
18.不要拿一個人的往事， 去懷疑一個人的`本質.......
20.人的長壽秘訣是什么? 保持呼吸，不要斷氣
21.工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
22.我說過做人要低調。 可你非要給我掌聲和尖叫。
23.你說你是限量版,那我告訴你,我可是絕版
24.都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴重哦
25.你純?那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了。
26.你有你放棄我的理由,我有你讓你后悔的資本。
27.你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的對象已經有對象，別氣餒，總會有分的那天。
30.多少人為了另一半，由胖變瘦，由愛變恨，由單純變墮落。
1.上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
2.若我的離開可以換來你的笑容,那你還是哭吧。
3.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
4.不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友。
5.我這么好一姑娘 你都不喜歡 少年莫非你喜歡男生
6.年輕的時候誰沒經歷過幾個人渣啊。
7.幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床。
8.宅，是一種很不穩定的狀態。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
9.只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。
10.有一種情侶狀態叫做：不見不散。——不見，也不散。
11.“你以為我傻啊?”“我以為你不傻!”
12.如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了
13.假如你為了我愿意去死，而我不會睜著眼看你去死，我只會閉著眼。
14.和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花
15.我知道你明天會發生什么事 真的 我后天告訴你
16.蚊子，你什么時候能進化到不吸血，去吸脂肪呢.
17.如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了
18.不要拿一個人的往事， 去懷疑一個人的本質.......
20.人的長壽秘訣是什么? 保持呼吸，不要斷氣
21.工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
22.我說過做人要低調。 可你非要給我掌聲和尖叫。
23.你說你是限量版,那我告訴你,我可是絕版
24.都說女人是水做的，可是最近水污染好嚴重哦
25.你純?那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了。
26.你有你放棄我的理由,我有你讓你后悔的資本。
27.你都好意思撒謊了，我哪好意思不信吶。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的對象已經有對象，別氣餒，總會有分的那天。
30.多少人為了另一半，由胖變瘦，由愛變恨，由單純變墮落。